Boh io non lo so, il tuo sorriso resta comunque il più bello del mondo e mi fa sembre tremare dentro.
«Capita di non farcela e di essere il coltello e insieme la ferita.»
Ho solo voglia di scrivere, scrivere, scrivere e scrivere. Nascondermi sotto un enorme plaid caldissimo, con il portatile ed una tazza da 8 litri di tea bollente. E soprattutto vorrei che Total eclipse of the heart di Bonnie Tyler non mi faccia commuovere in questa maniera in modo d'ascoltarla in continuazione anche mentre sono al gabinetto.
Ho tanta voglia d'andarmene.
Ho tanta voglia di coccole.
Boh, non so neppure io come 'sto girata.
E' tutto allo sfascio, tutto nulla escluso. A scuola non andrebbe neppure così male se non fosse che non mi stanno insegnando nulla della mia materia d'indirizzo. Tra l'altro ho fatto vedere i lavori di progettazione, che non si può neppure definirli "lavori", che mi fanno fare a scuola alla prof da cui vado al pomeriggio e mi ha detto chiaro e tondo che se vanno avanti ad insegnarmi quelle cavolate a settembre all'esame d'idoneità mi bocciano. Ma magari qualcuno si azzarda a dirlo al dirigente scolastico? No perchè se provo a spiegarglielo io sembra che ho le manie di persecuzione. Cazzo ma è difficile capire che un geometra non può insegnare ad un architetto? Ci sono 5 anni d'università di differenza tra i due, un motivo ci sarà. Architetto uber alles, suca geometra.
E quando gli farò vedere la mia reinterpretazione di quella mega cagata di architettura decostruttiva (sè, gli sarebbe piaciuto) che ha tentato farmi fare, lui sucherà di brutto, tiè.
Del resto nulla, è un periodo tristissimo. Pensavo d'essere guarita (e lo so che chi legge capirà a quale malattia mi riferisco) ma a quanto pare non è così, tappare la bocca al cuore non è così facile. E vorrei anche capire perchè il mio cervello mi fa i barbatrucchi per non pensare a lui, cioè non può piacermi uno di 17 anni, dai, è pedofilia.
Sono stanca dopo appena una settimana di scuola. Questo non accadrebbe se loro mi dessero un po' di sicurezza invece di riempirmi di problemi ed incertezze. Non posso neppure contare sul ponte del primo novembre. Boh son delusissima ed alla luce degli ultimi avvenimenti son pentita d'aver scelto architettura.
Vorrei che l'inverno non arrivasse.
Oggi primo giorno di scuola serio. Boh abbastanza soddisfatta. Quest'anno ho metà delle lezioni insieme ad altri alunni e ne sono abbastanza felice, tra l'altro son simpatici e non sono stupidi quindi è okay. Oggi prima interrogazione 8 1/2 va bene. Domani morirò, un po' come oggi perchè il lunedì ed il martedì saranno le giornate pese del mio orario, invece martedì e mercoledì ho solo due lezioni al giorno e venerdì di fisso seminario e tema. Son contenta che è riniziata la scuola, ci sto bene là.
Sabato spero d'andare a Bologna, o alle Maioliche o alle Befane ma ho bisogno di distrarmi nel week end. E poi niente. I miei post sono sempre più noiosi ma nella mia vita non succede nulla di esaltante. Però mi va bene, sono serena.
Boom, la pacchia è finita. Da lunedì inziano le lezioni ed io avrò sei ore belle piene, ma spezzettate per cui uscirò da scuola solo verso le 16.00, prevedo la morte! M'han detto chi sarà la mia insegante d'architettura e non ne sono particolaremnte felice. Non la conosco, sia chiaro, ma non mi ha fatto una buonissima impressione l'anno scorso. Speriamo bene, chi vivrà vedrà e spero solo che sia brava anche soltanto 1/4 di quello che è la mia adorata prof. Pagani.
Continua il freddo e continua la noia. Sono mezza malata, con tutto un capitolo di storia dell'arte da studiare per lunedì, un mega progetto dìarchitettura (pianta, prospetti laterali, frontale e posteriore, sezione interna) da fare per mercoledì, bello. Mi chiedo se andando avanti mi rimarrà il tempo per andare al gabinetto.
Giovedì ci hanno ridato i temi fatti durante queste settimane e sono andati peggio di quello che pensassi. In quello sull'articolo di giornale ho preso 6 1/2 e se non fosse per degli stupidissimi errori di grammatica per i quali dovrei prendere a craniate il muro, avrei potuto prendere molto di più. In quello del saggio breve invece sempre 6 1/2 ma non ho capito il perchè dato che non c'erano errori. Era un ottimo tema, con un registro linguistico da fare invidia a chiunque, con una tesi ben fondata ed esaminata a fondo, boh.
Vado ad annoiarmi ancora un po' poi mi metterò a testa bassa a fare i compiti, ciao.
Mi domando come mai quando è metà ottobre/primi di novembre un'apatia immane mi assale. Non ho voglia di fare un cazzo, mi trascino a destra e manca facendo finta di essere celebralmente presente quando non è mai così. Ho voglia d'aria nuova, di una vacanza e vorrei capire se ho almeno una possibilità d'andarmene a Berlino a Natale ma boh, non capisco. Tra l'altro sono tornata nella fase nella quale odio la mia faccia, dopo un mese in cui il mio ego era mega tronfio bello pomposo è ritornato allo stadio larva. Tra l'altro ho un disperato bisogno di una ventina di minuti per tingermi i capelli, ho anche molto bisogno di shopping (non è vero, ho l'armadio che scoppia) ed ho uno stramaledettisimo bisogno di libri di architettura. Penso che istituirò un fondo cassa destinato al loro acquisto.
Ma quanto fa freddo?
Perchè Topshop è così lento nelle spedizioni?
Presa a male coi blog. Non ho mai voglia/tempo d'aggiornare, vabbè che non è che succeda poi molto eh.
L'architetto da cui vado a lezione d'architettura ha detto che il progetto che mi aveva dato da sviluppare come compito è venuto molto ma molto bene, ed era stupita dal mio senso delle proporzioni e dall'uso del legno per il rivestimento esterno. Fierissima di ciò, ora devo ridisegnarlo in scala con i prospetti di ogni facciata.
Oggi era il compleanno di mia madre ed io mi sono alzata presto presto per farle la torta di compleanno, ovvero una Marble Cheesecake, che di marmorizzato poi non aveva nulla alla fine ma con il cioccolato fuso sopra era buonissima.
Ho voglia di mandare a fanculo tutti, soprattutto quei qualunquisti del cazzo che parlano a sproposito arrampicandosi su ogni superficie liscia a loro disposizione senza che si rendano conto che stanno sparando solo un'enorme, pazzesca moltitudine di cazzate.
P.S. sto in fissa con Yellow dei Coldplay, ed ora vado a pedalare sulla cyclette, bye.
Scusate l'assenza ma ultimamente non sono molto nel blog-mood. Mea culpa.
A scuola tutto bene, la prossima settimana iniziano le lezioni normali e non vedo l'ora . Alla fine mi sono iscritta ad architettura, non gioite e non scrivetemi cose tipo "è la scelta giusta", "è la cosa migliore" e "blablabla", grazie.
Del resto nulla di nuovo su nessun fronte. Questa settimana vado a tingermi e tagliarmi i capelli vediamo se mi tiro su di morale eh.
Mi manca quella solita persona ma ormai non ho più neppure la forza di cercarla, perchè tanto... «You didn't want me & that was very clear, I will never forget it but there's still a hope that hats and boot can get along.»
Ma quale possibilità, pfff.
P.S: ho voglia d'andarmene.
«Sei una persona molto profonda, sensibile ma decisa e sicura di te.»
«Da cosa l'ha capito?»
«Da come disegni. Sai, dal tratto di una persona si capiscono un mucchio di cose.»
E giuro che preferirei esere la negazione del disegno figurativo. Sarebbe tutto più facile. Questa sorta di orientamente che mi sto facendo non sta portando a nulla di buono, anzi. Ora ho solo la stima di una persona in più e la paura di deluderla.
